某天晚上，不知怎地又想到這個問題。每隔一段時間，我總忍不住反覆的檢視自己對它的看法，好像它就只是一個我這麼多年以來未解卻又不甘心敷衍的疑惑。起初我先是想到愛，而後想到恨，想到那天老師在車上談到的一個問題，他說：「你既然那麼恨她，讓她活著不是才是折磨麼？」

　　我頓了一頓，不算太正直的說道：「我不會選擇那條路。」這並非出自於仁慈，只是單純覺得沒有必要。我想起以前某個晚上的夢，夢裡我為了保護身後的人，一劍將廁所衝出來的鬼怪刺穿，當時我想的是讓它的痛短一點，所以選擇刺向心臟，乾淨俐落的一擰。這並不是想為自己辯解什麼，實際上我也曾是那個希望某些人受痛苦折磨的那個，可是到頭來我意識到的這一切不過是一場空，對方既不會因此受到懲罰，自己也不痛快。隔了幾年以後，回憶起來才發現過去曾經那麼恨、那麼痛苦的記憶，原來也不過是一場夢，而夢裡的人事物都已經與自己無關了而已。

　　我不會試著勸阻別人不要恨或者原諒，只有滿口事不關己的人才說的出這樣的話，也只有不明白那有多麼不容易的人，才可以將原諒和不要恨這兩句話掛在嘴邊。我不妨直說，掛上了滿口的仁義道德的人，或許才是真正意義上的遠離自己口中的仁義道德，所以當時看《魔道祖師》或者《天官賜福》的時候，才忍不住嘲諷那些衛道除魔的人間正道，因為他們自始至終衛的是「自己」的道，除的是「自己」認為的魔。故事中，我們尚對那樣的人產生厭惡，那麼現實呢？

　　我們拿著自己的仁義道德，讓別人成全我們「自己的」仁義道德。但這種東西不是用來規範自己的麼？所以很多時候，我找不到自己認為正確的話去述說，好像我自己也成為了那個失語的一員。因為怎麼講或者怎麼想，看起來似乎都是不適切的。

　　（你不妨點開它，看看這一則鬼故事。現代的、真實無比卻又極度疏離的這則鬼故事1。）

　　那麼我為什麼談到愛？那天晚上我忽然曉得，我之所以分不清楚兩者的原因在於，它們太過相似。所以我先談我熟悉的恨，才轉頭將矛指向愛。你問我，它們兩者有哪裡相似？因為這兩者無論怎麼看都是兩個射往不同方向，彼此牴觸、對立或者說毫無相干的兩個存在。我大概會說，它們兩者確實極度相似到僅有一線之隔，否則又怎麼有會有「由愛生恨」這個詞？

　　他們同樣可以傷人，可以讓人盲目，同樣也可以讓人失去自我，或者被恆久的刻畫進某個人的生命。但讓我覺得兩者極其相似的地方在於他們也容易被人遺忘，被歲月稀釋。我恍然過來的是，即便當時再愛或者再恨，經過時間的滌洗以後，他們同樣的被稀釋成了一個灰白的汙漬──至少以我自己的生命經驗是這樣。重述起那時的口吻，不過是不鹹不淡的一句話便可帶過，好像它確實留下了什麼，又其實沒真的留下什麼。對於那些過去的人，我已經漸漸的不記得他們的模樣，甚至連談起他們的名字都像是一個名詞解釋的習題，知道意思卻從來都沒有見過他們所描寫之物的實體，只剩下寥寥數個字便帶過，就像我們談起雲豹，知道牠的存在，卻從來沒有目視過牠鮮活的從一片林地裡步出一樣。它永遠的被一個文字以一種抽象的方式綑綁，從實體走向虛無。

　　我被自己突如其來的恍然大悟所魘住。如果生命真的只是走向一個虛無，所有的愛恨到頭來都會變成一片空白。那麼人又是為什麼汲汲營營的沉浸其中而不可自拔？我們又該不該去愛或者恨？

　　我不知道，儘管我解開了一個謎題，但謎題之後的另一個問題對我而言，在這個當下是無解的。我知道其中並沒有所謂的標準答案，但一定有那個我認為最適切、可以放進去的答案，只是我現在還沒找到它罷了。

　　愛不恆久，恨抑同，只是尚且年幼的那個我們都以為它們會是一輩子而已，就像我曾經認為兩者是差異極大的東西，但原來也不過是像鏡一般互為表裏的東西，可以同時觀看，卻又可以個別觀看。如此一來，談起愛或者恨，也就沒有什麼極大的差別了。

1、楊永信網癮中心事件：我一向喜歡亂看一些東西，恰好噗浪看到這則貼文，從該事件的訊息一直到裡面每個網友的回覆和應對，都可以窺見一點人性，壞的也好、好的也好。到頭來其實衍生出的是一種荒謬，那些看上去恰似最不可能發生或者看上去超乎現實的事情，其實離我們並不遠，只是恰好沒發生在自己周遭罷了。